será mesmo q todos esses constantes esforços de impressionar parceiros sexuais não passam de algo instintivo/animal para reproduzir?

 Dentro da arte, Schopenhauer valoriza a música como o maior condutor da vontade própria e individualizada, largando-se de dores e de pudores para encher a vida de cores e de amores.

 eu achei que já tivesse superado

o que que tá acontecendo comigo? to envelhecendo e ficando fraca, vulnerável demais, apegada, chorona, sentimental e pensando no passado. Eu nunca fui assim, sempre me orgulhei de conseguir seguir em frente, ser segura nas minhas decisões e não olhar pra trás. Mas ultimamente... eu tô muito diferente e não sei se isso é bom ou ruim.

Sinto sua falta todos os dias. Eu achei que essa fase já tivesse acabado e não sei se ela votou ou se é uma outra fase. Quem sabe seja a fase final né? espero que sim porque eu já não sei mais o que fazer. Na terapia tudo parece encaminhado e claro. Esses dias eu tava achando que eu tava bem. Mas olha eu aqui de novo chorando, mandando mensagem pra você, eu me sinto envergonhada por isso. Parece que eu tô vivendo um mundo de fantasia, como se vc ainda estivesse aqui do meu lado, ouvindo aquelas músicas e assistindo aqueles filmes que vc me apresentava. As vezes quase posso te ver com meu violão cantando com aquela sua voz suave fazendo tons agudos. Ou te sentir deitado comigo na sua cama e a gente se olhando nos olhos, quietinhos, sem falar nada. Era um dos meus momentos preferidos.

O quanto ainda eu preciso chorar pra que tudo isso passe? 

Me arrependo por alguns momentos da minha decisão de término... fui totalmente racional, mas eu sei que as vezes isso me ajuda muito nas minhas tomadas de decisões. O meu racional é como se estivesse ali me mostrando o que eu devo ou não fazer. Mas o meu emocional tá em outro ritmo, é lento, paciente. Mas eu não quis ouvi-lo, porque eu realmente achei que seria fácil. Mas estou aqui, mas uma vez chorando em frente do computador e escrevendo um monte de coisas aleatórias só pra descarregar mesmo.

Que porra de superação de término mais difícil do caralho!

Tem sido bem difícil encontrar pessoas interessadas, dispostas, que te queiram na sua vida, pessoas que eu ache que valem a pena também... Mas por esses dias ela apareceu por aqui, na verdade reapareceu pq ela já existia... nos desencontramos um tempo atrás... E dessa vez eu não quis perder novamente essa oportunidade.

Nos relacionamos, criamos um início de um vínculo, uma semente com uma certa esperança de um futuro que dê certo... talvez essa esperança tenha crescido mais dentro da minha cabeça. Em vários momentos eu nem acreditava que dessa vez o Universo iria me presentear, mesmo sabendo que sou merecedora, me portei assim, me convenci de que era o meu momento, com otimismo e alegria. Até que novamente essa realidade foi toda por água abaixo... 

Nem eu sabia quanta expectativa eu estava criando até esse momento em que eu choro sem conseguir parar. Nem eu me reconheço.

Não quero parcelas, gotas de esperanças e afetos... prefiro não ter nada do que isso. Não criamos um grande vínculo em que planejássemos nossa vida um com o outro, então... cada um mais uma vez segue seu caminho, longe fisicamente. E eu espero que longe emocionalmente também porque mais uma vez eu estou aqui ainda "ligada" a algo que não tem futuro. 

E espero acreditar que você nem era também tudo isso, a pessoa certa, a pessoa que viveria ao meu lado e que construiríamos algo lindo, como eu já cheguei a imaginar... Mais uma vez eu não tenho escolha a não ser acreditar no Universo e na Vida, porque sei que eles são muito maiores do que nós.